当两人对未来没有共识,该「认赔离场」还是「静观其变」?来听听他们的处理方式

作者:喜结网|发布时间:2018-06-12  

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最近在网路论坛看到一串讨论,如果交往中的两人对未来的计划完全不同,或是观念有很大落差,那么应该怎么处理?是该就此打住,不再浪费彼此时间?还是继续投入时间,试着磨合改变?大家都是选择用什么方式处理这道攸关两人能否走的长久的难题?让我们来听听过来人的经验。

1

「暂时不谈,等时间到了再说」

刚开始交往时,我就知道男友是个不婚主义者,而且是非常无法动摇的那种,当时我才25岁,对结婚也没有十分强烈的念头,抱持着「那就走一步算一步吧」这样的念头,就投入感情了。交往后几年间,有好几次谈到结婚的话题,对方依旧没有改变不婚的原则,我也有点驼鸟心态,想说不逼他,说不定时间到了他自然就会改变的。

转眼间,随着我也即将踏入30大关,想组成家庭的想法越来越强烈,而他则是一贯的无动于衷,终于在最后,我们把话讲开,和平分手了。之后,我开始寻找以结婚为前提交往的对象,而现在也与现任男友顺利交往中。

「我曾经天真以为他会认定我就是唯一,并且为我改变,但是我赌输了。时间的确会改变一个人,只是改变的只有我一个而已。」—— Diane,32岁。

2

「设定一个分手的停损时间点」

我跟前任男友认识是在一个商业场合,对,前任,所以这是一个因为没共识而分手的故事。那时我们都被对方在职场的冲劲及能力互相吸引,我们有许多共同点,同样都很好强,同样都十分热中于工作,一见面就意气相投,一种英雄惜英雄的感觉,交往后也时常切磋分享工作的见解,感情非常融洽,直到他得到外派海外的升迁机会,我们被迫分隔两地。

一开始,我还为他感到开心,觉得能力备受肯定,我也以为外派结束后我们依旧可以回到原本的状态。但之后他的表现越发优异,甚至打算长驻海外,而我这边也获得期盼已久的升迁,我们都正在事业冲刺期,无法为对方离开自己的城市。于是我们给彼此设了一个底线,如果一年后,两人的状况跟想法都没有改变,那就协议分手。

一年后的我们只有越来越忙,越来越沉浸工作,而两人似乎很有默契的慢慢放下对彼此的感情,最后一次深谈,他给了我一个很长的拥抱,我们就这样结束了。分手之后,他在海外交了一个当地的女友,似乎已有结婚的计划,而我们仍是对方生命中很重要的朋友,偶尔还会连络一下近况。

「如果真的没有共识,也没有哪一方愿意退让,就给彼此一段放淡的时间吧,在回忆逐渐增多之前放手比较好。」—— Karen,34岁。

3

「互相退一步为彼此改变」

女友是个很舍得花钱享受的人,每个月买点美妆保养品、包包服饰都不手软,每年也一定会安排出国旅行,而我对于这种物质享受没什么特别需求,也会碎念她不要再乱买东西。加上我发现女友没什么储蓄的概念,薪水几乎都是月光的状态,对于金钱价值观的落差,我们磨合了很久。

在一次严重的争执过后,我跟她谈了很久,我说了许多对于未来结婚、生小孩的计画,如果要跟她一起走下去,金钱会是我们很大的一道坎,虽然我的收入可以负担约会的费用,但若是到了结婚的阶段,我希望未来是两人互相扶持彼此的。我们说了很多,原本享乐主义至上的女友也决定改变,我们各退一步,她依旧可以买想要的东西,但每个月必须有固定的储蓄,我们还拟定了详细的计画,预计两年后存够了钱就步入礼堂。

「没有共识不是最糟的状况,只要愿意改变都有转圜的余地。」—— Allen,29岁。

4

「改变了表面,根深蒂固的价值观仍无法动摇」

交往步入稳定,我们也见过彼此家人,到他家拜访的几次,我发现他家庭中重男轻女的传统观念很重,通常都是他妈妈负责张罗家事,男性们就是坐在客厅聊天之类的,虽然我也会动手帮忙,但他们家中那种「女生做家事是天经地义的事」的氛围,还是让我感到有点芥蒂。

直到论及婚嫁,我与男友之间蹦出许多问题,比方说我想要拥有两人世界,而他认为可以跟父母同住就好,或是有小孩之后要不要当辞职当全职家庭主妇等等,我们沟通了很久,讨论出解决的方法之后才决定结婚。

结婚之后,他愿意帮我分担家事,我也愿意多花时间跟她爸妈相处,算是磨合的还不错。不过他还是偶尔会有「我是家中老大我做主」、「女生就是怎样怎样」的言行,虽然他表面上有让步,但我知道很多根深蒂固的观念一时是无法被改变的,我有时会试图让他理解我的想法,不过大多时候我选择一笑置之,毕竟结婚不可能十全十美的。

「能遇到愿意改变的人,找到一起走下去的人是幸福的。但必须认清一个事实,那就是不是所有的人,所有的观念都能找到共识的。」—— Tilda,35岁。

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发布于2018-06-12

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